Onitsuka 5 - a luta continua

Indeed.

2012-02-06T09:50:00.000-08:00

Começamos bem.

2012-02-06T02:46:00.000-08:00

Ora, a primeira notícia que vejo hoje diz-me que o Ricardo Araújo Pereira se vai juntar ao Markl nas manhãs da Rádio Comercial. Eu tinha estima ao rapaz, pese embora o seu passado político me tenha sempre deixado algo embaraçado, mas assim não dá.
Já agora, Ricardo, troca a crónica na Visão por uma rubrica semanal na Dica da Semana. Pelo menos assim sempre enches os dois pés de merda.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Inadmissível.

2012-02-03T05:00:00.000-08:00

Onde é que estão os bombistas suicidas e os terroristas quando precisamos deles?
Um casting para os Morangos Com Açúcar a decorrer, com filas de animais à porta e tudo e não há uma alma caridosa que rebente com aquela merda. Com franqueza.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Obrigado pela minha infância.

2012-02-02T14:14:00.000-08:00

Queria fazer um anúncio.

2012-02-02T07:45:00.000-08:00

É só para dizer que a maioria dos anúncios que vejo têm tanto de interessante quanto as mulheres que vejo na rua. Puras beldades que, muitas vezes, nem usam bom português. Depois queixam-se que um gajo não liga nenhuma.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

A Amália enganou-se.

2012-02-02T04:31:00.000-08:00

Portugal não é um país de amor e amantes, é um país de amadores.
Ou, como se diz no Alentejo, quando um gajo não sabe dar aos rins até os tim-tins atrapalham. Isto a propósito de quê?
Metam-se na vossa vida, seus bilhardeiros.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Turbo.

2012-01-31T04:17:00.000-08:00

Não tenham medo dos quase 80% de risco de falência do país.
Coimbra prepara-se para inaugurar uma turbo rotunda que dá a volta a tudo e mais alguma coisa.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Ensinamentos.

2012-01-30T10:08:00.000-08:00

Dá-me ideia que a Alemanha aprendeu bastante com a II Guerra Mundial.

E o Pato Donald também aprendeu bastante com o Zé Carioca.

Portanto, a conclusão parece-me evidente: vou comprar um kit Samsonite.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Sim eu espero, mas até quando?

2012-01-29T11:13:00.000-08:00

Notícias cá de dentro.

2012-01-27T04:10:00.000-08:00

Hoje, como é hábito, ligo o computador e vejo as notícias. Duas ficaram-me.

1: o advogado escolhido para o caso das orgias chama-se Miguel Brochado.
2: o Mário Soares, a propósito do fim dos feriados, diz "custa-me muito a engolir".

Onde nós estamos metidos, minha gente, onde nós estamos metidos.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

O 69.

2012-01-25T11:18:00.000-08:00

Parece que o risco de Portugal entrar em bancarrota já está nos 67%.
Sugiro calma, mantenham a calma porque aos 69% a situação inverte-se.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Sugestão.

2012-01-20T09:39:00.000-08:00

Não sou rapaz de ligar à bola mas desta vez sinto-me no dever de deixar uma sugestão aos responsáveis do Sporting:
Agora que já têm uma academia, se calhar era de abrirem uma casa de correcção.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Acta.

2012-01-20T04:50:00.000-08:00

Para que conste, o Gajo escreve, e escreverá de acordo com a antiga ortografia.
Nem podia ser de outra forma, porque isso de constatar fatos e praticar atividades tem laivos de paneleirice ortográfica.
Obrigado.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Amo.

2012-01-19T05:09:00.000-08:00

Adoro aqueles sapiens que tratam os carros por brinquedo novo e as motos por minha menina. Também adoro língua estufada.

Escrito de acordo com a antiga ortografia.

Moda.

2012-01-19T03:08:00.000-08:00

Abandonar o barco deve estar na moda, só pode.
Parece que agora até a Kodak decidiu ficar mal na fotografia. Declarou falência e apresentou o seguinte argumento: é para organizar o negócio. Tipo comandante do Costa Concórdia. Este babuíno diz que saiu do navio antes dos passageiros para ir tratar de um salva-vidas que tinha o motor parado.

Prevejo eu.

2012-01-18T11:52:00.000-08:00

Qualquer dia vemos o Rato Mickey aos comandos do Princess Danae, aí, Atlântico fora. Antes isso que um italiano a jogar Pinball com um navio.

Estou para ver.

2012-01-10T11:26:00.000-08:00

Como é que o Júlio Magalhães vai gerir o Porto Canal? 4-4-3 ou 5-4-2?
A ber bamos, assim dizia o inbisual.

Isto sim.

2012-01-10T10:13:00.000-08:00

Eu e o futuro.

2012-01-09T07:02:00.000-08:00

Posso assegurar-vos com algum grau de certeza científica que estou para as previsões do futuro como um carro de F1 está para um lamaçal. Traduzindo, o mais próximo que consigo estar de prever o que vai acontecer é projectar, com alguns minutos de antecedência, que vou ter que ir obrar.
Ainda assim, estou em condições de vos adiantar que alguém ouvirá uma coisa destas num futuro próximo: "conheci a tua mãe no Facebook, tínhamos amigos em comum e olha, cá estamos".
Do fundo do meu obrar, espero estar enganado.

Dar uma foda maior que as pernas.

2012-01-03T11:16:00.000-08:00

Estão a ver aqueles cães muito pequeninos que se agarram às patas traseiras de cães muito grandes e começam a dar solavancos em seco? É isso, uma foda maior que as pernas.

Quem Dixit?

2012-01-03T10:39:00.000-08:00

"Tinha para dar e não dei, olhei para trás e pensei: não tenho nada na mão".
Ah Paco, se lhe chegaste a roupa ao pelo não sei mas olha que vontade palpita-me que não te faltou. Pelo menos na Ternura dos 40.

Quase sem comentários.

2012-01-03T04:40:00.000-08:00

Quero eu acreditar que não há besta viva que acredite nisto. Se há, faça favor de falecer. Obrigado.

Indecisões da vida.

2011-12-29T05:05:00.000-08:00

Parece que cada cela prisional custa ao Estado a módica quantia de 100 mil euros por ano, estamos portanto a falar de 20 mil contos que gastamos por cada carga de merda que comete um crime e vai arrecadada. Vou ter que decidir se compro um T1 nas Galinheiras ou se limpo o sarampo a alguém.

As pegas do Kim.

2011-12-27T09:03:00.000-08:00

Parece que houve um bando de pegas que decidiu prestar homenagem ao falecido "Querido Líder". Apresentaram-se de negro e neste momento estão todas pousadas numa árvore da Coreia do Norte.
Malta que ganha a vida a fazer humor: eu se fosse a vocês mandava o c.v. para e televisão da Coreia do Norte. Aquela malta brinca em serviço.

O chamado Feedback.

2011-12-22T07:08:00.000-08:00

Ó Marco Zuckernalgas, tenho-te a dizer que já tenho feedback em relação à tua Timeline. Acho que funciona tão bem num perfil de Facebook como um urso Polar a fazer limpeza numa loja da Vista Alegre.
Obrigado eu, ora essa.

Adivinhem lá, se forem capazes.

2011-12-20T09:01:00.000-08:00

Parece que a Carolina Salgado anda a fazer trabalho comunitário.
Ora, tratando-se de quem se trata, tenho que vos dizer qual foi a primeira coisa que me veio à cabeça ou já lá chegaram? Se não chegaram, continuem a dar à manivela que isso passa.

Um atentado às mamas.

2011-12-15T03:53:00.000-08:00

Rapaziada, vamos lá a ver se a gente se entende.
As senhoras que têm mamas grandes agradam a um tipo de javali. As que têm mamas pequenas agradam a outro tipo de suíno. As que têm mamas pequenas e usam soutiens que fazem as mamas grandes correm o risco de não agradar nem a uns nem a outros.
E já que estamos numa de por tudo em prateleiras limpas, aqui fica mais esta: uma marca de soutiens usar um maricas de 20 anos, um (s. m.), obviamente sem mamas de mulher, para apresentar um novo soutien - de mulher - é o mesmo que usarem uma rapariga de 20 anos, uma (s. f.), obviamente sem pila, para apresentarem um preservativo de macho.
É de uma estupidez, como é que direi isto, do caralho. É isso.

E vão dois.

2011-12-12T03:33:00.000-08:00

Eles são dois e estão por estrear.
Se alguém os vir dentro de algum balde do lixo pode aproveitar para ficar com eles.
São dois domingos novinhos, sem uso. Não lhes toquei, nem lhes vi a cor do dia.
E cheira-me que isto não fica por aqui.
Ah, valentes camadas de Natal.

As novas 7 Maravilhas.

2011-12-02T07:01:00.001-08:00

Já sei qual vai ser o tema da próxima edição das 7 Maravilhas de Portugal: Jornalismo. A Felicia Cabrita tem o meu voto. E a Casa dos Segredos também.

Elas voltam a atacar.

2011-12-02T06:38:00.001-08:00

E eu que gosto tanto quando as minhas Femen Girls ficam zangadinhas. Auf.

Fuck Yeah.

2011-12-02T04:26:00.000-08:00

Acordei com esta na cabeça.
E com muita vontade de enfiar umas biscas à desgarrada.

Só porque está frio.

2011-12-02T03:32:00.000-08:00

iPhoda-se.

2011-11-30T03:12:00.001-08:00

Não sou fulano de guardar rancores nem tão pouco gosto de me vingar. Mas, neste caso, era descobrir o animal e fazer-lhe uma à moda do Kill Bill, mas em bom.
Antes de ser enterrado vivo, era, durante um mês de 31 dias, fechá-lo num quarto, de mãos amarradas, juntamente com um angolano de três pernas. Angolano esse que seria agarrado ao viagra. E haveria várias caixas de viagra dentro do quarto, que por acaso teria as paredes cravadas de posters com gajas mesmo muito boas, todas nuas. E vaselina, também haveria um tubo de vaselina. Vazio.
Se ele preferisse um castigo alternativo, era obrigá-lo a comer 200 quilos de vegetais provenientes de Fukushima. Sem água para os lavar.
Que morras, amigo.

Não se esqueçam.

2011-11-28T03:09:00.001-08:00

A partir da próxima 5ª feira somos todos muito amigos.
É só um mês, depois podemos voltar a ser nós, babuínos do mais genuíno que há.

Acontece em dia de greve.

2011-11-24T04:56:00.001-08:00

Sindicatos: 3 cocktails molotov foram aventados contra repartições de finanças.
Governo: alguém deixou cair 3 molotofes, por descuido, à porta de 3 pastelarias localizadas perto de repartições de finanças desactivadas.

A primeira é sempre a primeira.

2011-11-22T04:59:00.001-08:00

Há quem diga que a primeira vez nunca mais se esquece. Eu concordo.
Veja-se o caso dos Emmy´s. A primeira vez que um Emmy veio para Portugal, com a novela da TVI, foi muito melhor que a segunda vez, com a novela da SIC.
Da primeira vez houve garotas com balões à mostra, aqueles para onde o Bairrão se babou. Da segunda, zero balões.

Dia de Merda.

2011-11-10T16:12:00.001-08:00

Hoje é sexta-feira, dia de S. Martinho.
Agua pé, castanha e vinho.
Comas quantas comeres, bebas que vinho beberes,
Pelo menos uma coisa é certa.
Quando voltares a cagar vais dar cabo do cuzinho.

Bem-haja, S. Martinho.

Shall We?

2011-11-07T15:56:00.000-08:00

Óbito.

2011-10-30T16:36:00.000-07:00

Já sabemos que mais dia menos dia estas coisas acontecem. Mas mesmo assim, um óbito é sempre difícil de encaixar. Ainda por cima eram as minhas peúgas preferidas.
Faleceram-me esta noite.

Há coisas que nunca mudam.

2011-10-27T06:33:00.000-07:00

Por exemplo, este fim de semana muda a hora e ficamos todos muito mais deprimidos porque às 5 da tarde é de noite. E depois ainda há umas bestas que teimam em dizer que quando se muda é sempre para melhor.
Nota-se.

A nossa diásporra.

2011-10-26T09:39:00.000-07:00

A diáspora portuguesa voltou aos seus dias de glória.
Primeiro conseguimos lá meter um cão. Coisa soft, para não dar muita cana.
Agora já lá infiltrámos um par de sapatos. Parecendo que não, já se trata de uma presença mais íntima. Qualquer dia temos uma portuguesa a lavar chão na Casa Branca e aí, meus caros, a América é nossa.
Ah porra que somos mesmo bons jornalistas a fazer telejornais de merda.

Se a minha avó tivesse rodas...

2011-10-21T10:17:00.000-07:00

E eu, se fosse estilista só aceitava morar em andares modelo. Tau.

Contas à vida.

2011-10-21T08:17:00.000-07:00

Outro dia dei comigo a pensar que se fosse cão teria nesta altura qualquer coisa como 240 anos. Pois, tanto me faz que sejam vinte e tal ou duzentos e troca o passo. Até porque o que é facto é que já estou todo fodido.

Não há café que resista.

2011-10-17T04:52:00.000-07:00

O Orçamento de Estado é entregue hoje às 17h, o Ministro das Finanças faz uma declaração às 18h e às 18:10h já está tudo a dormir. Grande Vitor pá, só de pensar zzzzz no teu nome zzzzz já zzzz me está a chegar o zzzzz...

Alimento para focas.

2011-10-17T03:45:00.000-07:00

Era esse o destino que eu dava a uma besta que responde África quando lhe perguntam se conhece algum país da América do Sul. E não, não tenho nada contra as focas. Mas tenho contra os humanos que habitam a Casa dos Segredos.

É tintó chocolate.

2011-10-14T07:40:00.000-07:00

Fonte interna do Governo diz que o abono de família vai passar a ser pago em leite achocolatado. Ou vinho tinto, para os intolerantes à lactose.

É o jogo do sobe e desce.

2011-10-14T02:38:00.000-07:00

Diz o JN: "Prostitutas aumentam e os preços diminuem".
Lá está, é a lei do sobe e desce a funcionar em pleno.

A pergunta da moda.

2011-10-04T11:47:00.000-07:00

Tenho para mim que ser político é uma profissão extremamenteexigente. Veja-se os comunistas, por exemplo. Agora os canalhas da oposiçãoaprenderam a fazer a pergunta da moda e não querem outra coisa. É ouvi-los alvitrar“digam lá, os senhores do PCP, um país onde a vossa ideologia tenha dado provasde funcionar bem”.

É preciso ser-se sacana para perguntar uma coisa destas. Comfranqueza.

Tenho tanta pena.

2011-09-26T10:21:00.000-07:00

Parece que aquela merda, o Castelo Branco, esteve envolvida em orgias violentas.
Cá para mim não foram violentas o suficiente, porque se fossem tinham-lhe acabado com o cagar. E pelos vistos, com muita pena minha, não acabaram.

PS: o facto de na 1ª linha estar escrito aquela merda (feminino) e depois o Castelo Branco (masculino) não é gralha, é porque ainda não percebi se é um ou uma.
Nem quero perceber.

Ficamos então assim combinados.

2011-09-23T08:48:00.000-07:00

Ó Sérgio Godinho, agora que andas numa de mútuo consentimento, se calhar aproveitavas e terminavas a tua carreira. Assim sendo e parecendo que não, ficávamos logo de acordo um com o outro.

Estaciona aí.

2011-09-22T06:48:00.000-07:00

Parece que há um um aparelho descontrolado e com várias toneladas de peso a caminho da Terra. É pena o desgoverno da coisa, não fosse isso e o buraco da Madeira dava um belo lugar de estacionamento.
Ou o buraco ou os cornos do Alberto João Jardim, também servia.

Tempo.

2011-09-19T07:39:00.000-07:00

Aos 20. Camadas até às 11 da manhã, horas de recuperação: 12.
Aos 29. Camadas até às 10 da manhã, horas de recuperação: 24 (sim, o dobro).
É da idade? Então bebam lá 3287 imperiais, 27 copos de Moscatel e 15 de Licor de Poejo.
Cença.

Calha-me sempre.

2011-09-15T05:13:00.000-07:00

Cada vez que vou ao WC da firma fico com a sensação que alguém faleceu e ainda não foi informado. Ou isso ou esse alguém desconhece a existência de uma coisa chamada ambientador, aquela lata que está no chão.
Qualquer dia acuso esse monte de merda andante de tentativa de homicídio.

Boas.

2011-09-13T10:27:00.000-07:00

Sabem aquela malta que entra no café e larga um valente "boas"?

Com "ceteza" que sabem.

Eu também sei, mas preferia não saber.

Dixit.

2011-09-12T06:47:00.001-07:00

"O pastel de nata é um motivo de orgulho para todos nós" - Soraia Chaves.
Está bem Soraia, come lá o bolo e não penses mais nisso.

Faz ele bem.

2011-09-05T07:01:00.001-07:00

O Passos Coelho diz que não exclui a hipótese de voltar a aumentar a carga fiscal.
Faz ele bem, eu também não deixo de parte a hipótese de lhe enfiar umas biscas na tromba.

Take it easy.

2011-09-02T04:32:00.001-07:00

Eu tento, mas às vezes irrito-me.

Conheço-te de algum lado?

2011-09-02T03:35:00.000-07:00

Do Facebook.
Ah bom, assim está bem. LOL.

Foi um descuido.

2011-08-31T05:04:00.000-07:00

Parece que o Alberto João Jardim teve um deslize de 500 milhões na Madeira.
Acontece aos melhores, eu próprio já me descuidei ao ponto de estoirar 5 contos no Lux.

As saudades que eu já tinha.

2011-08-29T08:40:00.000-07:00

A minha taxa de patriotismo está completamente revigorada. No seu melhor, eu diria.
Gostaria de agradecer aos proprietários dos automóveis que ostentam matrícula suíça e transportam a bandeira portuguesa estiraçada na chapeleira.

Bem-hajam daqui pra fora.

Impressionante.

2011-08-25T10:15:00.000-07:00

Absolutamente impressionante, a quantidade de seres humanos que encontro por aí com óculos de cabedal na cara. Os burros também os usam, mas esses têm desculpa. São burros de nascença.

Nada é impossível.

2011-08-24T07:31:00.000-07:00

Não? Então esta é para aqueles que, quando um gajo se entala à grande, sacam logo da moral do "epá, tem calma que isso resolve-se meu, nada é impossível".

Descubram-me lá um gajo que seja mais velho que a sua própria mãe.

Vá, seus cabeças de estorninho-malhado, descubram lá que eu fico aqui à espera.

Antes. Depois logo veremos.

2011-08-24T03:06:00.000-07:00

Antes de ir para o governo, Passos Coelho declara-se proprietário de um imponente Opel Corsa e dois opulentos apartamentos em Massamá - que por sinal ainda está a pagar ao banco - e nada mais.

Aposto metade do meu dedo mindinho esquerdo em como daqui a 3 anos, depois de ser chefe de governo, Passos trocou o Corsa por um Microcar, também conhecido por mata-velhos, e vendeu os dois apartamentos em Massamá para comprar um T0 na Buraca.

O costume, portanto.

Rentrée.

2011-08-16T04:00:00.000-07:00

O meu regresso ao trabalho foi muito menos deprimente. Obrigado minhas lindas.

Já agora, se quiserem vir protestar a Portugal avisem, eu ofereço a dormida.

De cuecas.

2011-07-25T07:44:00.000-07:00

Oiço isto e só me apetece beber caipirinhas de cuecas.
É isto, e sendo que o blog é meu e estou quase de férias... é favor não moer.
Cença.

Orgulho. Falta de orgulho.

2011-07-21T04:18:00.000-07:00

É isto que me fode em Portugal. Sim, foder é o verbo certo uma vez que fico destruído e sinto-me prejudicado, que é um dos significados do verbo em questão.

Factos.

1
Portugal, o meu país, foi considerado lixo por uns merdosos quaisquer.
Foi feito um vídeo, que por acaso devia inspirar o orgulho nacional, em que se mostrava a forma de enviar lixo para os merdosos que nos chamaram lixo, como quem diz ide-vos foder que lixo sois vós.
Atitude louvável dos autores da ideia, presenteados com umas honrosas 130 mil visualizações no YouTube. Sinto aqui uma notória falta de orgulho.

2
Houve um atrasado mental chamado Hélio que se lembrou de pegar num skate para fazer uma descida numa estrada de alcatrão. Além de gritar que nem uma menina com medo de cair, a besta espetou com as ventas numa valeta para gáudio de quem assistia. Quem filmou foi presenteado com 850 mil visualizações no mesmo YouTube. Mais, foi um dos vídeos portugueses mais "sherados" de sempre pelo mundo fora.
Há aqui orgulho nacional, mas não é meu.

Vá agora em português.

2011-07-14T03:11:00.000-07:00

"Encontrei um desvio colossal nas contas do Estado", diz Passos Coelho.

Em português: como não levantaram muito cabelo com machadada do subsídio de Natal, se calhar vou aproveitar enquanto é tempo para arrimar com mais umas desmedidas de austeridade.

Confesso que não me surpreende.
Afinal de contas quem manda nisto é um gandim de Massamá, que faz férias no Algarve numa vivenda com portas e marquise de alumínio e paredes de azulejo.

Oléé.

2011-07-07T04:41:00.000-07:00

Viva lá afición, los cuernos de los hombres e las pontas de las chicas.

Cumprimentos.

2011-07-06T08:32:00.000-07:00

Desde pequenino.

2011-06-28T04:29:00.001-07:00

Nunca pensei um dia vir a escrever isto, mas a verdade é esta:
sou comunista desde pequenino.
Ai não que não sou.

Conclusão:

2011-06-23T14:40:00.000-07:00

Depois de passar mais um dia na praia, cheguei a uma conclusão: a generalidade da mulher portuguesa é rica, mas em Omega3.
Tipo atum.

Domus Iustitiae Kengae

2011-06-17T08:35:00.000-07:00

A Casa da Justiça, mais conhecida por Tribunal, é onde se encontram os mais altos magistrados da nação.
São tão altos, mas tão altos, que mesmo quando lhes é anulada uma prova académica, por terem sido apanhados a copiar, eles conseguem obter 10 valores na classificação.
De facto não há dúvidas, há tarefas que requerem talento e por isso não são para qualquer um.

Copiar e passar no teste, por exemplo, é só para futuros juízes.
Continuo a adorar Portugal. E a Papua Nova Guiné.

Eu adoro Portugal.

2011-06-16T02:21:00.000-07:00

Neste momento há filas de trânsito gigantes em redor do Marquês de Pombal, onde milhares de portugueses estão presos em vez de estarem a trabalhar. Motivo: preparativos do Mega Pic-Nic do Modelo, com Tony Carreira, que irá decorrer no próximo sábado.
Eu adoro Portugal. Quando cá não estou.

No mês que vem há mais.

2011-06-14T04:45:00.000-07:00

Pode ser que no mês que vem, ou no outro, eu volte a sair à noite em Lisboa.
Até lá, vou tentar esquecer-me da quantidade industrial de pequenos Tonys Carreiras que encontrei na última vez que saí. E jovens aspirantes a sopeiras e/ou cabeleireiras também vi uns milhares.

Fechado em casa para balanço.

A sorte é que tenho poucos amigos.

2011-05-30T09:28:00.000-07:00

E dos poucos que tenho, a maior parte não se quer casar.
Não sei se a minha isca aguentava mais que uma boda por ano... pelo menos se fossem todas como foi a deste fim-de-semana.

A isto se chama ir ao tapete.

2011-05-26T04:12:00.001-07:00

E fazer de tapete.
Aprendam que eu não vivo sempre. Homens que bebem água por um copo não devem meter-se com animais que bebem água por um balde.

Sra. deputada Heloísa Apolónia.

2011-05-05T08:26:00.000-07:00

A sua voz entristece-me os tomates, as suas ideias potenciam-me estupidez.
Se não se importa, faleça.E já agora leve consigo o cara de parvo dos óculos à Lennon.

Muito agradecido.

Kiev or Barcelona?

2011-04-15T04:06:00.001-07:00

Kiev, definitely Kiev.

Mourinho, o Messias.

2011-04-06T04:27:00.000-07:00

Um dos principais bancos privados de Portugal, o Millenium BCP, foi considerado lixo pelas agências de notação financeira. Isto já aconteceu há uns meses, pelo menos de forma não oficial, mas só agora o dado chegou a nós e à vida real.
O que ajuda a explicar o porquê de os dirigentes do banco terem comprado o Mourinho para ser a nova imagem do banco.

Realmente, se não for ele o Messias que salva a instituição, então se calhar só mesmo o D. Sebastião.

7 Marabilhas de Portugal

2011-03-30T04:17:00.000-07:00

Parece mentira. Eu bem estava na expectativa de ver o que aí vinha depois de tanto alarido nacional à volta das 7 Maravilhas de Portugal, das 7 Maravilhas de Origem Portuguesa no Mundo, das 7 Maravilhas Naturais de Portugal. Ainda tinha esperança de ser desta que finalmente se ia fazer alguma coisa de jeito. Mas não. Agora diz que é para se escolher as 7 Maravilhas da Gastronomia Portuguesa. Tristeza.
Com tanta coisa boa que começa a aparecer com a chega da Primavera, não era de se eleger as 7 Marabilhas Femininas de Portugal?
Não, esqueci-me que isto é um país onde enfardar iguarias é muito mais giro que galar padarias.

É assim que eles nos estão a ver.

2011-03-29T07:29:00.000-07:00

A Standard and Poor's desceu a notação de Portugal para o nível acima de "lixo". Ou seja, quando a Standard and Poor's abre um contentor, a primeira merda que vê é Portugal.

Por mim era assim que devíamos responder.
Juntem-se à Moody´s e à Fitch e vão mamar na 5ª pata dum cavalo.

Catástrofes

2011-03-23T04:44:00.000-07:00

No Japão

Tremor de Terra de 9 na escala de Richter
Tsunami com ondas superiores a 10 metros
Centenas de réplicas com valores até 6,5 na escala de Richter
Centrais nucleares afectadas
Perigo de catástrofe nuclear
Resultado: milhares de pessoas mortas, milhões de afectados

Em Portugal

200 e tal paspalhos em S. Bento
1 paspalho em Belém
Centenas de birras de cretinos com idades entre os 30 e os 80 anos
Risco de juntar mais 10 anos aos 10 anos de vida já perdidos
Perigo de catástrofe política
Resultado: milhares de pessoas numa avenida a petiscar sandes e vinho

3650

2011-03-16T06:05:00.001-07:00

E se tivessem uma diarreia e o médico vos dissesse que tinham que fazer cocó 3650 vezes seguidas para ficarem curados.
Ou se todos os dias ao pequeno-almoço vos obrigassem a comer 3650 Bolas de Berlim podres, de penálti e com extra creme.

Então e se um parvalhão entornasse um arroz de cabidela para cima das vossas calças favoritas, que por acaso eram branquinhas, e lavá-las 3650 vezes de rajada com lixívia fosse a única forma de resolver o problema.

Pior. Se precisassem urgentemente de 3650€ para comprar um fígado novo e só conseguissem juntar 1€ por dia.

Ou então imaginem que estão num cruzeiro em alto mar, a beber umas caipirinhas e a comer uma bela favada. Acontece que o capitão é um nabo, espeta uma morangada com o barco num icebergue e aquilo vai ao fundo. Só se safa quem conseguir nadar 3650 quilómetros até à terra mais próxima, sem parar, com a cabeça cheia de cachaça e a pança carregada de favas.

Então mas, e porquê a embirrança com o 3650? Porque foi esse o número de dias que os nossos governantes me fizeram perder neste país de nalgas, uma década, mais precisamente, e como tal a eles desejava que lhes acontecesse tudo aquilo que escrevi atrás.

E não me venham com os bananas do Fórum Gerações, isto só vai lá à foeirada. Palavra de alentejano.

Problema -> Solução

2011-03-07T08:47:00.000-08:00

Se não faz sentido, faz sentado.
E é isto.

É só coincidência.

2011-03-05T09:38:00.000-08:00

O facto de o PCP comemorar o seu aniversário em pleno Carnaval.
Acho que se disser que andam há anos a fazer de palhaços ninguém leva a mal. Se levarem, é Carnaval, por isso arriscam-se a levar com um ovo nas ventas.

Ai, é melhor ligar à Polícia.

2011-02-13T14:58:00.000-08:00

Vai para 3 horas que a velha aqui da frente não vem à janela e eu estou a sentir um cheiro estranho. Mas isso deve ser porque estou com gases.
Santa paciência.

Vou fazer as malas.

2011-02-02T04:40:00.001-08:00

Vou explorar a minha veia sindicalista ali para os lados da Ucrãnia, que isto por cá nunca passa de uma data de caboucos a gritar "a luta continua, a luta continua"...
Tá bem tá.

Vai uma aposta?

2011-01-14T04:13:00.000-08:00

Com os chineses a comprarem a nossa dívida a este ritmo, daqui a dez anos temos um novo acoldo oltogláfico a saile.

É celtinho que nem tlês e dois selem cinco.

Arábia Maldita.

2011-01-12T03:13:00.000-08:00

Ao que parece, na Arábia Saudita também há serviços de inteligência, que por sinal acusam uma falta de inteligência que é uma coisa fora do normal.

Um desgraçado destes.

Está preso, foi capturado e detido pelos serviços de inteligência árabes, acusado de ser espião da Mossad, o serviço de inteligência israelita.

É um abutre, vai ser julgado e enfrenta a pena de morte.

Perante energúmenos do calibre dos árabes, I rest my case.

Humor negro com figura cor-de-rosa.

2011-01-10T03:06:00.000-08:00

Toda a gente sabe que um gajo que não tenha tomates é maricas.

Confere.

Pura Essência Feminina.

2011-01-07T04:32:00.000-08:00

Se um gajo no primeiro encontro se estica mais que a conta arrisca-se a bater com a cara nas mãos da rapariga.

Mas se for para os saldos já não há problema, qualquer menina bonita se descasca por tuta e meia.

E depois os homens é que são complicados.

Coisa bonita.

2011-01-03T08:12:00.000-08:00

Comemorar o final da década...

... a beber aguardente Fim de Século.

E foi assim que às 3 da manhã, na noite da passagem de ano 2010-2011, espetei um real malho no meio do Bairro Alto.

Feliz 2011? Mais ou menos.

2011-01-03T02:21:00.000-08:00

2011.

Mais IVA para pagar. Menos dinheiro para receber.
Mais trabalho. Menos diversão.
Mais custos para viver. Menos benefícios a ter.
Mais miséria. Menos evolução.

E ainda assim, era vê-los a espalhar espumante barato, a grunhir "feliz 2011"como se estivesse a chegar o melhor ano das suas vidinhas.

É isso.
Não são muito estúpidos, são só mais ou menos.

Faz-me espécie.

2010-12-28T14:41:00.001-08:00

Como é que pode haver tanta maldade quanto um indivíduo inventar a chamada "pomada remenda cús" e atrever-se a chamar-lhe Halibut?

Faz-me espécie, a velhaquice que há na espécie humana.

Estão a ver?

2010-12-17T04:28:00.000-08:00

Deve ser por isto que algumas pessoas reagem mal quando alguém lhes diz "vai para a c*na da tua mãe". Ou da tua tia. Ou da tua prima. Seja lá o que for que o animal de vestido preto é à criança.

Experiências interculturais.

2010-12-15T07:42:00.000-08:00

À portuguesa, logo pela manhã.
Um javardo entra na carruagem do Metro e senta-se, saca do corta-unhas que por acaso também serve de porta-chaves e, entre uma e outra estação, dá uso ao utensílio de higiene deixando laivos da sua presença por tudo quanto é lado. Isto sem falhar a estação em que deveria sair da carruagem.

À brasileira, bem ao final do dia.
Dois javardos descem a pé das Amoreiras para o Marquês de Pombal, conversam um com o outro enquanto vão caminhando, e enquanto andam vão cortando as unhas como se nada fosse. Os dois, ao estilo orquestra do tic-tic para cá, tic-tic para lá. Isto sem chocar com ninguém no passeio e respeitando os sinais luminosos nas passadeiras.

Como é que Portugal pode ir para a frente com tanta falta de talento?

Potencialmente perigoso.

2010-12-13T09:13:00.001-08:00

Com franqueza.
Capaz de escavacar a farpela ao bicho.

Alguns são casados.

2010-12-07T04:13:00.001-08:00

Outros são só comprometidos.
Certo, certo é que um gajo que use Aliança deita-se sempre acompanhado.

Viagens na minha Terra

2010-12-03T08:23:00.000-08:00

Conheço muita malta que gosta de viajar. É gente que é capaz de se submeter a esforços incalculáveis para conhecer novas culturas e entrar em contacto com realidades exóticas. E ver gajas, também. Um dos exemplos clássicos desse tipo de viagens são as idas ao Brasil.
Papam 12 horas dentro de um avião para ver às minina ao vivo e à cores. Têm mérito. Já eu também gosto de as ver em carne e osso, mas sou mais do estilo Viagens na minha Terra e por isso não preciso de andar de avião: vou às lojas do Colombo, ou à Costa de Caparica, que faz mais ou menos o mesmo efeito.
Ah não espera, a coca cá é mais cara e não há favelas tão grandes.
Porra pá, querem ver que tenho de comprar o bilhete de avião?

Com três letrinhas apenas se escreve a palavra humor.

2010-11-25T09:12:00.000-08:00

Há muito tempo que se percebeu que uma das armas mais eficazes em publicidade é o humor. E se esta arma for disparada por um bom humorista tanto melhor, provavelmente facilita o trabalho ao publicitário e ainda melhora os resultados da campanha. Salvo raras excepções.
Por exemplo, usar um humorista como rosto de uma campanha publicitária, tendo como conceito uma (re)conhecida frase de humor para vender um banco que não só está falido como também tem o presidente preso. E acusado de espetar um desfalque astronómico ao país. Neste caso é capaz de ser pedir demais ao humor, mesmo tendo o Marco Horácio um talento para fazer rir pessoas proporcionalmente inverso ao tamanho do seu pescoço.
Só o facto de se pedir dinheiro e mencionar estas três letrinhas, BPN, já é humor ao seu mais alto nível.
É caso para dizer nice try BPN, ò pra mim a ir ao balcão mais próximo entregar o dinheiro para a minha reforma.