Merda Astronómica

Agora parece que está muito na moda a malta fazer viagens turísticas às lua. E a propósito disso lembrei-me de duas coisas. Melhor, pensei em duas coisas relacionadas com essas viagens que me intrigaram.
A primeira foi um dos mais recentes turistas espaciais, o fundador do Cirque Du Soleil.
Então não é que este betinho, pseudo-artista alternativo, e eventualmente pseudo-intelectual de esquerda, me vai esturrar uma pipa de massa para ir à Lua, dizendo que a viagem é uma forma de chamar a atenção para a causa do circo e tal e tal.
Ou seja, a melhor forma que ele encontrou de alertar para as dificuldades do "sector" do circo foi investir uns milhões num passeio. E os empregados? Esses ficam a fazer macacadas, que desejavelmente consigam financiar as palhaçadas que o patrão, perdão, fundador (é mais artístico), anda a fazer.
A segunda coisa que me chamou a atenção, tem a ver com a comida. Dei comigo a pensar, o que é que será que eles comem lá em cima? Um franguinho de churrasco à moda do Universo? Almôndegas com molho de astros? Bifes à Nave Espacial? Bem, verdade seja dita que caguei no assunto. Porque enquanto me lembrava de pratos possíveis, ocorreu-me um grande problema. Como será um WC na Nave Espacial? Terá a tampa da sanita uma tranca, como as portas, para evitar que algum cagalhão vá fazer companhia ao homem do circo?
E mais grave! Vistas as coisas, um cagalhão é mais inteligente que o homem do circo, porque afinal de contas anda a fazer a mesma volta, muito possivelmente a assistir às mesmas merdas, e sem pagar um tusto.
É por isso que eu acho que há, de facto, uma grande astronómica de merda a vaguear por aí!

Tão e que tal?

Olá, cambada de javard-airs. Tudo em cima?

Não tenho andado a escrever aqui, porque tou a escrever noutras freguesias, mas agora vou voltar.
Mas não queria era deixar de partilhar com vocês uma notícia que se me apareceu.
A meu ver, trata-se do acontecimento mais estúpido de sempre, pelo menos de que eu tenha conhecimento.
Não é que uma velha andou a vida toda a guardar as poupanças no colchão? Sim, desde nova até se fazer velha, a bácora teve sempre o mesmo colchão, o que já de si é grave, e porco, mas não deixa de ser notório que a dita senhora tenha passado ao lado de uma coisa que se chama Banco.
Andou 30 ou 40 anos a fazer depósitos a fundo perdido dentro do amontoado de notas e, muito provavelmente pulgas, para quê? Para a filha ter pena dela e espetar-lhe com o "banco privado" no lixo! A filha, com pena da mãe andar a estragar as costas, decidiu oferecer-lhe um colchão novo e espetou com o outro, carregado de notas, na estrumeira. Resultado: 700 mil dele pó galheiro!
Valeu a pena, mais valia ter depositado o arame no BPP lá do sítio, acho que em Israel, pelo menos os depósitos estariam garantidos! Agora olha, agarre-se ao pau da cal e durma descansada na cama nova!
Adeus.

O espécime "Caca-Fortunas"

Olá de novo cambada.

Este texto do A Luta Conti-Núa tem como alvo um espécime conhecido no como Caça-Fortunas. No título deste texto aparece escrito "Caca-Fortunas", e não é erro ortográfico nem sequer por acaso, é que de facto o espécime tem como uma das suas principais características ser 90% cáca...
Do estilo, o corpo humano é composto por 90% de água, ou lá o que é, (tirando algumas das minhas amizades que têm cerca de 80% de cerveja, 10% de água, e os restantes 10% são, em princípio, cabelo!) e os destas espécimes são 90% merda.

O único objectivo desta entrada no blog é tão somente alertar para algumas características destes seres vivos para que nenhum macho se deixe embrulhar.

Cá vão:
- normalmente usa cabelo pintado de loiro, tonalidade mais conhecida por cabelo "à tia"
- ligeira avaria na penca, que de si tende a ser grandita ou já remendada por uma operação que algum otário pagou, e que culmina com um som meio nasalado na fala. O chamado som chic, la merde, finex, à queque, como queiram.
- grande apetência para destruir grandes quantidades de dinheiro em escassos segundos, apesar disso só se verificar se o arame for ganho por um homano (isto porque a Caça-Fortunas simplesmente não trabalha - vai contra o seu sistema de funcionamento)
- habitat natural: lojas de centro comercial em geral, das zonas caras em particular, muita praia spas e similares, bons hotéis, sempre de perna em exposição para atrair qualquer palhaço munido de um cartão de crédito que NÃO necessite de PIN. Isto porque o PIN dá trabalho a ser decorado, coisa que este espécime tem dificuldade em fazer.
- Normalmente a pintura na tela (leia-se, a cara) é extremamente cuidada e faz de qualquer tromba uma beleza que tem como ameaça o calor, daí que quecas de dia não seja possível. A merda derrete, já dizia o outro, o silicone muda de lugar quando manuseado mais à bruta.
- A Caça-Fortunas normalmente desloca-se num carro de topo, se já foi bem sucedida a fabricar um filho a um tótó que entretanto deixou arrastando consigo um sem número de bens que alguém comprou. Se for uma Caça-Fortunas iniciante desloca-se num carro "mata-velhos ricos", ou seja, um Smart...ou coisa parecida.
- Adereços pendurados no pescoço, braços pulsos e seus afins, são às dezenas.
- Normalmente todas as Caça-Fortunas têm problemas com a pílula ao fim de um determinado período de tempo de relação com um macho. Estudos científicos apontam causas indeterminadas que levam a Caça-Fortunas a deixar de tomar para engravidar. Estudos in-loco demonstram que isto acontece devido a factores financeiros inerentes ao sistema de investimento corporal do espécime, com o fim de arranjar uma reforma com nome de pessoa (em regra, um ou mais filhos no intuito de angariar mais umas centenas de euros ao final do mês).
- Em tempos de maior calor o espécime Caça-Fortunas tem tendência a concentrar-se no Algarve, nomeadamente na área de Vilamoura, pelo que é totalmente recomendável não ir a essas zonas nos períodos de Primavera e Verão! Se por acaso for essencial acontecer uma deslocação a essa zona do país ela deve ser feita SEM grandes quantidades de dinheiro e NUNCA com cartões de crédito.
- A linhagem da Caça-Fortunas tem sido bastante apurada como raça ao longo dos anos, o que lhes dá características que podem intrujar qualquer um com bastante facilidade: par de pernas impressionante, prateleira divinal, cabelo com ar de ser tratado a toque de champô de 100€, dentadura arranjadinha (fruto de investida da Caça-Fortunas acontecer em muitos consultórios de dentistas otários e rebarbados), e pézinhos de donzela. Atenção, muita atenção, tudo isto é uma arma de ataque, boa, verdade seja dita, mas com consequências financeiras irremediáveis para o bolso de qualquer um.
- A Caça Fortunas apresenta sempre elevados índices de descascabilidade, é bastante amorosa e atenciosa e pode mesmo chegar a oferecer prendas ao alvo. Isto são apenas investimentos financeiros que têm como único fim levar o macho a investir nos chamados produtos financeiros tóxicos (como é o caso da própria Caça-Fortunas).
- Nunca, jamais, em tempo algum o macho deve ir na cantiga de ir jantar à tóca da Caça-Fortunas: normalmente trata-se de uma casa de humanos emprestada, de alta qualidade, ou, em casos mais frequentes ultimamente, trata-se de casas usadas sem o consentimento do dono (normalmente um "caçado). Apesar de parecer que a casa é da Caça-Fortunas isso NUNCA é verdade, até porque uma das características encontradas nas análises aos espécimes diz precisamente que os seres em questão apenas usam casas alheias, nunca compram as delas.

O estudo encontra-se a decorrer, estas são marcas de água destes espécimes encontradas em apenas uma análise a um fio de cabelo, pelo que se supõe que muitas mais armas estão apontadas às carteiras dos alvos.

Mais notícias serão dadas aos leitores logo que possível, mas desde já tenham atenção, MUITA atenção.

Chapter 2

Serve a presenta minuta para informar que daqui, de hoje em diante, muita coisa vai mudar.

Já cantava o avariado do barbeiro que se não estás como queres muda-te, mas não sei se ele tinha razão: o que é facto é que fechou o anel, não se pôde divertir como sonhou, e viver bem...zero. Deixou-nos o que deixou. Alguns apreciam, muitos pseudo-intelectuais de esquerda aproveitam isso para andarem a passear os tomates à procura do nada, pelo menos enquanto o Visa dos pais funcionar. Acho piada a essa malta, depois falam em igualdades e redistribuição de riqueza. Mandem-nos para uma caixa de supermercado vergar a mola, que eles dizem logo que têm sensibilidades que não podem ser desperdiçadas assim. Sabem muito, mas comigo andam a pé. Adiante camaradas do luxo.

O trabalho cansou-me. Quero outro desafio, outras coisas para explorar. É incrível como se deixa de ter aquele "feeling" acerca da validade das pessoas, mais depressa do que chegou aquele "clic" a dizer que havia ali cenas engraçadas para conhecer. Havia, mas já não há. Não tenho nada que provar a caramelo nenhum, sei o que sei, sou capaz do que poucos sabem.

De casa já mudei. E gostei. Mas vejo tantos à minha volta que seguem os standarts do amor Fialho, barricam-se em casa até estafar o mangálho. Épa eu sei que não sou dos mais espalha amor em público entre o que aí há, mas a malta mudar completamente assim do nada...Dá que pensar. Eu já fiz isso em tempos, e diz-me a experiência de que pode não ser o melhor caminho.

De afectos gosto pouco de falar. Não gosto de lidar com eles, são chantagistas, egoístas, pocessivos, pouco lucrativos, dão chatisses e chateiam quem neles investe. Será que o Pessoa passava os dias a praticar "alterocopismo" por acaso? Não terá ele descoberto que os afectos são para estar guardadinhos como se de plutónio se tratasse? Hummm, devia ter tido a chance de falar com ele. De certeza que ele me ia chamar qualquer coisa parecido com Pessoa...talvez animal. Para mim seria um elogio.

Tenho de mudar aqui algumas coisas também: já se estragou demais para se remendar a parede, ainda por cima quando é ela que, por fim, admite que entrega, entrega, e receber... só pontapés. Talvez tenha sido mais uma passagem na AutoEstrada em busca do nada.

A família...

Não se pode mudar, trocar, emprestar, despedir ou despachar. Terão de ser, obviamente, reciclados em busca de um melhor futuro. Eu não tenho força para mudar o mundo, disseram-me em tempos, e por isso em respeito a isso digo apenas que já contribui para esse peditório. O mundo onde eles estão, para onde me arrastam, onde me incluem, onde me magoam e espezinham, não é o meu. Não vale a pena dizer mais.

Vocês? cada um sabe de si e Deus sabe de todos. Eu não sou crente, mas respeito que o é, e admito que haja muito para perceber. Mas, lembram-se daquela expressão "não metam a carroça à frente dos homens"?

Vamos a ter calma, muita calma.

Até breve.

Ora vamos lá ao hino à Praxis Disco - em 5 fases!

Bem, já vai para uns meses que ando de férias das chamadas pérolas dos porcos, mas desta noite não pode passar. O tema é conhecido dos habitués deste blogue, a famosa discoteca Praxis, e como lá fui reventemente um par de 20 vezes aqui fica um cheirinho do que se pode encontrar. Palavras? Brutal!

Fase 1 - a chegada.
Chega-se à entrada e leva-se logo com três, quando não são quatro, porteiros com a mania que são estilosos: "boa noite", diz o animal (eu, que lá vou), "são 10€ a homens sozinhos" (responde o quadrúpede, que de vez em quando se mete de pé a pedir dinheiro). Responder boa noite aos clientes é pra maricas. Ali os cromos mastigam a pastilha de boca aberta, dão o cartão de consumo como quem diz "vá, vai lá hoje espreitar o que é a noite! Mas só vais aprender como é que é a noite a sério porque eu, o tal quadrúpede, estou prái virado, senão dizia-te que não e... ò abre". Mais verdade não podia ser, e se um gajo reclama leva nas trombas por estar a desautorizar as peças!

Fase 2 - o contacto com a pista
Depois da apresentação à entrada, tá a entrar para a pista que a zona do bangaleiro é para pagar e deixar a jaqueta e não é para dar ao chinelo!
Um gajo abre a porta e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é a música que se ouve nos carros dos tendeiros que se acham estilosos, que vestem "à Cristiano Manório" e se fazem deslocar em BMWs da idade do calhau! Conhecem o conceito Piroso? Está aí! A acompanhar está o chamado técnico de som adjunto (leia-se, o cromo que está ao lado do gajo que mete os cds - não chega a ser DJ), cuja sua única função é apanhar o ritmo de cada um dos hinos aos saloios e, volta não volta, prega uma buzinadela numa buzina de ar! Sim daquelas à campeão, dos jogos da bola da segunda circular! Dasse, venha a fase 3, e rápido que pla música não vais lá.

Fase 3 - São 957 imperiais sff
Épa perante um quadro de miséria destes o melhor que um gajo tem a fazer é entupir-se em Gervejas, Gins Atómicos, eventualmente um shot se o resto estiver a bater pouco, e esperar que venha o sono!
Chega-se ao balcão e o que é que se encontra? Várias répilcas das vedetas da porta, mas em versão feminino! É demais mas tem explicação: são em grande parte as namoradas dos Cánhiches inchados que estão a controlar as entradas, para manter o bom ambiente. Estão a trabalhar bem. Bom, as garotas, como são as maiores porque engataram os supra sumos da disco da aldeia (que eu gosto e onde faço questão de ir gozar com eles), acham que são tudo o que um homem pode desejar: mini tetas de fora, ou quase, peida empinada, calça da boutique da esquina e cabelo barato. A maquilhagem, nem vou falar, nem tão pouco na chamada presença. Basta dizer que, pelo menos para um outsider como eu, se um gajo até vai com vontade de ver umas peidas, aponta-te a gaita pró chão mais depressa do que pensas. Sem mal, também só lá vou para engatar imperiais, se fosse achar uma garota pa levar pa casa dava comigo a meter néons debaixo do carro e uns faróis tipo Lexus e mais não sei quê..

Fase 4 - os clientes
Minha nossa. Fora uns cromos que são vistos mais ou menos como "cromos rebarbados" que só lá vão descascar cervajas, como eu e mais umas amizades que até me acompanham, basta dizer que é a nata da nata da saloiagem das aldeias em redor a bufar charme com gel no cabelo, perfume barato, indumentária à maneira, dentadura "à piano" (um preto, um branco, um preto, um branco...) e bailando a musicola achando que estão em Ibiza na melhor discoteca do mundo com o velho Frankie Wilde a meter som! Haja paciência e, se ainda tiver o cartão multibanco comigo, são mais 34925 imperiais sff. E uns Red Bull à mistura para ver se chego a casa de carro sem errar uma esquina.
Depois há os Famosos que lá vão: alguma da nata eborense, em termos de bétaria que mais não faz do que brilhar ao pé do que não brilha, é fácil. E depois há vedetas da televisão que lá aparecem. O gordo do preço certo, pimpinha canteiro...e acho que o Júlio Isidro é o gajo do Bengaleiro. Que mal fiz eu??

Fase 5 - obrigado bubadeira, estou salvo
Não são raras as vezes que um gajo se enfrasca e acaba por ir bebendo cervejas e seus afins a apreciar as pesetas que aqui vos descrevo, e está na hora de ir embora. Antes que me esqueça: já devem ter pensado "mas este anormal diz mal diz mal mas está lá caído" - jovem, trata-se de uma capital de distrito dominada por pseudo-intelectuais de esquerda e freaks com o cartão de crédito do papá que às duas da manhã, em termos de noite, só tens??? O Praxis, ou as bombas de gasolina que já nem minis vendem!! Yupiiii.
Está na hora de ir para casa, mas antes, bengaleiro. Óh que caralho, a mesma cromidade.
Um gajo já está carregado até ao cacete e depois, para pagar 10 imperiais a 2,70€ cada (marca Tagus!) ainda tem que levar com a bacana do bangaleiro a pedir o dinheiro numa de "olha-me este cromo do cacete, vem práqui e gasta 20€, tst tst tst, maricas".

Perante esta desgraça, porque é que lá vou?! Gosto da aldeia, tenho lá amigos e gosto de desanuviar...mas viver lá, só se fosse para ser porteiro do Praxis!
Fiquem e até breve.

Indecisões com brinquedos

Porquê? Porque não? Será que é mesmo assim? Serei um eterno insatisfeito? Sou forreta?
Parvoíce? Estupidez? Mimos? Cliché? Maus pressentimentos? Moda? Nada para fazer?
Também não sei...Mas tenciono descobrir.

Estou com aquelas porradas de que há más energias a virem contra mim e cenas do tipo, com um tema que eu respeito muito, e sem saber porquê quero-me desfazer de uma peça que tanto me custou a comprar, e manter, e com a qual tenho alguma relação de confiança e aliás, é bom que ela me proteja. E custa-me a ideia de me desfazer dela. Para baralhar mais ainda.

Agora estou na dúvida: muda de vida se não estás satisfeito, deixa-te estar e toma juízo nos cornos que já tens idade. O preço da mudança são cerca de 120 euros.

Trabalho que nem um urso, pouca coisa compro para mim, será demais gastar 120 euros num brinquedo/elemento de segurança para outro brinquedo? Será assim tão fútil?
Sinceramente não sei, tenho outras prioridades de visa, é bem verdade, mas também tenho gostos e desejos e este é um deles. Barato por sinal, pelo menos quando comparado com as loucuras e excentricidades que uma malta pratica.

Acho que no fundo, mesmo no fundo, cresci, porque há uns anos já tinha gasto o dinheiro, por um lado, e, por outro, algumas adversidades da vida familiar ensinaram-me (talvez bem demais) a ser poupado...a ter alguma dificuldade em gastar em cenas destas...

Se mando vir o brinquedo ou não, ainda não sei. Mas já dizia o outro que não há nada como uma noite bem dormida. E tenho dito.

Até amanhã.

Ele há notícias do catano!

Chego a casa, depois de mais um dia a vrum vrum prá qui, curvas a assapar prá li, cambotas e pistões prácolá, e dou com a seguinte notícia:

"Consumo de drogas nas prisões portuguesas diminui, ligeiramente".

Ora como é que se dá uma gargalhada em linguagem cibernauta? Ahahahahahahah, ou é lolololol!! Aconteceu o quê nas prisões para diminuir o consumo de drogas, ligeiramente? Morreu um preso carocho em cada uma, foi? Como se diz no sitío onde cresci, é com franqueza que digo ao gajo que mandou fazer daquilo uma notícia, vai passear pá!

Então o Zé Amante do Hugo dos Petróleos afirma com todas as suas convicções que consumir droga nas prisões é ilegal e tem de acabar, depois manda seringas lá para dentro, e depois diz que o consumo desceu ligeiramente! E o cú lavado com água das malvas, não vai?

Em vez de perceber como é que a droga chega às prisões, ou EPFBDM (Escolas Profissionais de Formação de Bandidos Dos Melhores), e pensar em acabar com essa merda, não, ele pensa "ai querem mel e noz quando estão de saco? Então escavaquem-se todos e morram que eu tenho de esvaziar os hotéis!"

Como dizia o outro, Santa Vivência, Deus me dê paciência.

E deixo mais uma dica, desta vez ao ****** do ministro que tutela as aldrabices dos combustíveis:

O dito exmo sr. dr. disse que o estado não embolsa mais em imposto por causa desta subida. Eu respondo, e chupares-me os tomates devagarinho e sem cuspir, pode ser? É que fazeres-me de parvo é que não: Exemplo.

Um litro da gasolina custa 1€, e o imposto é de 20% para o estado, ou seja são 20 cêntimos para o estado em litro. Com a escalada o litro passou a custar 2€, com os mesmos 20% de imposto, jão dão o dobro dos 20 cêntimos para o estado.

E esse cona de sabão tem a lata de dizer que não estão a embolsar mais? Jogar com as palavras também eu sei, mas ao menos digam a verdade e não façam os portugueses de mais burros ainda!